Adulte joven

 No confío en ti, ¿por qué?... Son tantas las cosas que la distancia y las redes sociales hacen evidentes que no me es posible ligar lo que dices con lo que haces. Usas todos los filtros de privacidad posibles ¿para qué? Dices que "no tengo porqué estar pendiente de tus horarios" y estoy de acuerdo hasta que me doy cuenta que mientras por un lado me dices que te gana el sueño, por otro pasas las madrugadas despierto. Se que para ti es tonto, obsesivo y me lo has dicho, pero para mí, que crecí con mi computadora y la red como únicas compañeras, se que me mientes.... Y si mientes en algo así de simple y sobre todo rastreable ¿qué otras cosas ocultas de mi?  Elijo retirar de ti mi confianza, no voy a seguir tus pasos, suficiente tengo con los míos, no voy a cansarme en descubrir lo que me ocultas; solo tengo claro que mientes con facilidad y, sobre todo, descaro. No te debo ni me debes y no me voy a preocupar por si quieres o no estar conmigo. Solo que ahora yo ya estoy viviendo...

¿Qué sientes? Taquicardia Boca seca Dolor de pecho Vacío  Inseguridades Codependencia Cargo de consciencia Rumiación ¿Qué es tuyo? La preocupación por intentar controlar lo que no me corresponde controlar ¿Qué vas a hacer al respecto? Respirar profundamente y recordar que yo ya hice lo que pude y el resto no me corresponde. Soy válida y no necesito que nadie más me lo diga. Cada quien está con quien quiere y eso es algo que yo no puedo modificar. Si alguien decide alejarse de mí es mejor para ambas partes. Si alguien me lastima decidiré alejarme, porque va primero mi dignidad. 

 Una semana te dura la constancia, siete días dura tu amor, siete días duran tus promesas, tu cuidado... Tu interés. En siete días construyó Dios el mundo y en siete días tu me desmoronas el mío. Logro amarte, dudar y odiarte en lo que tú prometes, haces un poco y vuelves a sentarte en esa silla de seguridad que yo te construí con mis lágrimas y clavé con mi histeria. Ahora decido escribir esto y no mostrarlo, a tomar desiciones sin darte explicaciones, decido no reaccionar, decido quitarte el poder de mi amor y devolverme un poco de dignidad.  Siete días te toma a ti olvidar que esto "te interesa" ¿Y a mí? ¿Cuánto más me va a llevar entender que para salir de este río de mierda tengo que soltar el tronco derruido que me sostiene y nadar a la orilla? 

 Hoy exploté, te vi y exploté. No pude ver tu cara burlona sin sentirme desconocida, arrebatada, ofendida, angustiada, perdida y ansiosa. Furia me invadió. Tanto tiempo sin verte vieja amiga, sin sentirte, sin dejarme poseer por tus bondades vengadoras.  Y a pesar de tenerla de mi lado, volví a ignorarle y abracé a Miedo, ese Miedo que me tiene tan adicta a ese ser que me manipula desde mis heridas para buscarlo, a pesar de tener a Furia pidiendome a gritos tomar mis cosas e irme.  Escuché atenta mientras Miedo me recuerda lo incómoda que me hace saber que estaré sola, como si los sucesos de mañana fueran algo poco significante.  Quisiera tener la capacidad de decidir por mi bien y no por complacer, pero aún no puedo con eso, a los únicos que ya no busco complacer es a mi familia, pero sigo dejando al resto del mundo influir en mis límites y consideraciones.  Optaré por rendirme esta noche, ya estoy aquí, dejaré de hacer pelear a Miedo y a Furia por mi atención,...