Adulte joven

 Estoy a pocas horas de cumplir 31 años y regresa a mi una sensación que tenía al menos dos años sin sentir. Una soledad muy profunda y un fuerte deseo de muerte, a pesar de tener gente a mi alrededor con la que pareciera que puedo hablar y con quién pudiera contar, la vdd es que el día a día me demuestra que no es así, la cotidianidad me dice "estás sola". Y eso tiene muchos años que lo se, pero aprendí a hacerle frente convenciendome de que hago las cosas por amor, no por gratitud o amor ajeno; que soy suficiente para mí y para ser funcional en la vida; pensando en el "un día a la vez" para no profundizar en mi contexto...en mi soledad.  Pero hoy, como hace algunos ayeres, la cordialidad que he encontrado en completos desconocidos se contrasta con la aspereza de mis convivientes y me recuerda de golpe esos momentos en los que he hecho de tripas corazón para aguantar la indiferencia de personas que me toman por sentada.  Se que todos estamos solos, solo que esperé ...

 Esta historia ya la he leído, visto, escuchado...la he vivido.  Es la historia, tan clásica y repetida, tan tortuosa que se vuelve aburrida, de un amor que no es amor. Esa historia de celos, confusión y distancia. La he vivido antes, la veo en todos lados y a pesar de prometerme no repetirla, aquí estoy, a tu lado viviendo esto que se que no va a llegar a ningún lado.  No importa la máscara o el disfraz que te pongas, la del alma libre o tal vez la del hippie buena onda, puedes probar con la del vato seguro de si mismo que profesa el amor por la libertad; pero ya conozco la trama y el desenlace.  4 meses han pasado del inicio de esto que parece fábula, con la misma lección de siempre: para él solo eres algo que poseer, eres, por ahora, su propiedad.  Y cualquier cosa que hagas que lo haga darse cuenta de que eres un individuo hiere su creencia y se pondrá en tu contra.