Adulte joven

 El fin de semana en una ceremonia de temazcal muy adorable pedí que las abuelas piedra me mandaran sabiduría. Después de una crisis de ansiedad ayer (martes post puente de la Candelaria) por sentir muy "pesada la vida", hoy me partí la madre. Me caí a pocos metros de ese tan odiado trabajo, me doble un tobillo y los lentes, y me machuque una rodilla y el celular. Dolor y daño materializado, esos sentires tan del plano material fueron tan significantes que hoy, tanto yo como mi entorno, parecieron mas dociles; menos complicados que la realidad que esperaba percibir. Duele, pero ahora veo que hay cosas que duelen más; que puedo ser vulnerable y que hay personas a mi a rededor que buscarán contenerme; que me puedo caer (y es casi seguro que con una sonrisa en la cara) me voy a levantar. Gracias a la vida que me ha dado tanto, incluidos estos aprendizajes tan inesperados y tan llenos de amor. 

Tu violencia se volvió mi fortaleza.  En un post de Facebook al que respondí contando mi historia me preguntaron "¿y por qué no te fuiste antes? Y tu valor propio?". Primero me ofendí pero ahora veo que el valor que me doy es a través de todo lo que soy y hago y algo de lo que soy y hago es amar y entender.  En este proceso de amar y entender he buscado que esas preguntas que me haces que vienen de rincones de inseguridad en tu ser me sirvan para una reflexión honesta del por qué soy y hago. Este ejercicio me recuerda que soy un ser que hace las cosas con una causa y consciente (o al menos inconscientemente consciente) de mis consecuencias. Que puedo contestar esas preguntas con dignidad y certeza de que lo que pase es lo mejor para mí. 

Conocí a la soledad vuelta persona, conocí a un humano que se ve desde su andar que ha salido lastimado por sus propias decisiones. Me le acerqué con la poca cautela que me caracteriza en las relaciones interpersonales e intenté entenderle. Entenderle, en esta ocasión sin apropiarme de nada, sin buscar hacerme cargo de el, sin buscar repararle, sanarle; simplemente reconocerle como persona.  Me enamoré de su angustia, de su carencia, de su necesidad de amar y ser amado, de su capacidad para dar ternura desde el miedo, pero ahora, soy capaz de identificar a esas personas soledad y se que no me hacen bien.  Gracias soledad, por permitir que me acercara a ti, por tu amor, por tus errores... fue un placer amarte un momento y ahora te dejo ir, vuelve a tus rumbos acostumbrados y yo volveré a los míos. 

 Durante 31 años dije que mi camino no iba a ser convencional, que yo no quería lo que "el resto quiere", me convencí de ello y viví bajo esa creencia por años... Hasta que te conocí...  No se lo que fue, si mi edad, si factores bioquímicos o que me llamaras "hogar", pero contigo quise eso que siempre creí que no quería.  Aguante tanto tiempo a tu lado, tuve tanta fé de que podríamos trabajar en equipo pars ofrecernos eso que todos codician, un hogar, una familia, un futuro juntos. En mi relación anterior quise casarme, contigo quise hijos y que nuestras familias se reunieran en navidad, pero muy dentro de mi siempre supe que tu no tenias eso que yo necesitaba en un compañero de vida. Pensaba en un embarazo y todo lo complicado que eso conlleva, pensé en que si durante esta temporada de dolor crónico que estoy viviendo tu no eras capas de cuidarme, menos podrías hacerlo durante un embarazo o un posparto. Jamás sabrás lo mucho que desee un futuro convencional contigo...

Hace poco más de un año estaba flotando cerca de la costa, segura de poder soltarte. Hace poco más de un año no pude haber imaginado que me tomaría mas de 365 días, mas de 8760 horas, mas de 100 llantos, más de tantos intentos, esperas, corajes, esperanzas y unos cuantos buenos ratos el tomar el valor oars soltarte. Yo que me sentía tan segura en ese momento de poder nadar a tierra firme, me aferré a la idea de una falsa seguridad... Hoy, con todo el valor de mi corazón logré soltarte y por fin toco esa tierra que tanto anhelé mientras te quedas en el mar,  flotando, solo.  Y mientras te veo flotar no puedo dejar de pensar en la soledad que vas a sentir, me preocupo o quisiera volver para llevarte a tierra firme conmigo. Pero, en esta tierra que hoy piso no serías más que una carga. Me despido de ti y te agradezco todo lo que fuimos, dos y uno solo flotando en un inmenso mar de incertidumbre. Hoy, más de 365 días después, tomo las riendas de mi camino. 

 "Buenas tardes Dra Parissi, una pena ya no contar con su apoyo, cuando perdemos integrantes de este comite que siempre estan al pendiente de las actualizaciones de los casos y ahi una buen coordinacion y amistad pues lo sentimos mucho, pero le deso lo mejor en su siguiente actividad que de seguro la realizara de la misma manera que en esta area y ya sabe cualquier apoyo aqui estaremos. Saludos."