Adulte joven

Apenas ví una escena de Jocker y me pareció una gran idea eso del reírse del dolor. Yo suelo llorar muy seguido, mi llanto suele ser fuerte y muy sentido; pero hoy practiqué eso...me reí como una loca mientras mis ojos se llenaban de lágrimas y debo decir que me funcionó. Mi llanto fue breve, divertido y me permitió sacar el dolor y convertirlo en algo chusco, fue un momento muy breve que devolvió a mi mente su estado natural y pude continuar con mis actividades, lo que no hubiera sido así con un llanto "regular", que aunque es sumamente liberador, suelo enfrascarme en ese sentir agónico y tengo que hacer demasiadas cosas que me ayuden a recomponerme. En fin, seguiré riéndome cuando me esté llevando la tristeza, hasta que la tristeza se ría conmigo y no de mi. 

 ¿Qué caracteriza a los héroes? En mi opinión, tomando como referencia todas esas películas y pasajes de los libros de historia que narran la vida de aquellas personas consideradas héroes para la civilización humana, estos seres de caracterizan por ser arrogantes, necios y probablemente narcisistas; tristemente las masas altamente manipulables caen en el juego de estas personas y se mueven a su compás, dando incluso su vida para satisfacer los deseos de este "gran ente" que les ofrece pertenencia e identidad.  Los verdaderos héroes, los de las causas sociales y ambientales con propósito humanitario mueren en las sombras, como parias, apestados y borrados de la memoria colectiva, porque la justicia social no "enriquece a nadie" desde lo esperado en el sistema capitalista que rige el mundo desde hace algunos miles de años.  Espero, algún día, entender mejor como integrarme a este mundo tan torcido y macabro, que premia al capataz y castiga al libertador. Y no realment

 Miro al techo después de una siesta que me urgía, después de un fin de semana bastante aburrido pero atareado. Mis rasgos serviciales hicieron menos monótono y más pasadero el ritual de la complacencia.  Disfruto viajar, disfruto el bosque, disfruto el mar; hubo este fin tanto para disfrutar, pero no me sentí plena para hacerlo. Tu boca estuvo llena de mi, pero tú cuerpo se sigue sintiendo demasiado lejos, cómo en una obra de teatro amateur. La dinámica se centró en actuar como si jugáramos a la casita, a la pareja, a los amigos, al equipo, fingido, forzado y bastante cansado. Ese mismo cansancio que sentí  lo vi en los ojos de tus compas.  Tengo una rara sospecha, creo que temes (tanto como yo) el perder a personas que sabes únicas en esos gustos poco comunes que compartimos. Pero creo que el miedo es la base de muy pocas cosas funcionales y duraderas. Quisiera poder hablar contigo, poder decirte esto, de frente y que me hablaras con toda la verdad que se agolpan en tu cabeza y tu bo

 Hace ya más de dos años, llegué a casa y no te encontré, me acerqué a tu computadora, cosa que yo no acostumbraba hacer y tras solo poner un dedo sobre el mousepad una de las realidades más complicadas que he vivido se materializó. Entró tan rápido a mi cerebro como la luz puede llegar a viajar, bajé un poco, pero cada centímetro de scroll era aún más turbio.  Canté tu partida, me asumí tu cuidadora, te hice daño y te di mensaje mixtos y terminé alejándome de ti, parcialmente, pues aún recibo mensajes tuyos cada tanto, mensajes que leo en silencio. Pero eso tú ya lo sabes. Hoy te escribo para contarte que eso que sentí al final de nuestra relación de cohabitacion, lo siento hoy, ese hueco en el que antes había esperanza, siento duda sobre si seré yo el problema, siento miedo de que alguien me vuelva a querer. No quiero ser el malo de esta historia, soy un villano, lo sé, pero no quiero lastimar a nadie.  Hoy alguien me escribió que me quiere mucho y yo contesté "no me quieras tan

 Inquieta, se agolpan en la parte de atrás de mi cabeza, haciéndola pesada y lastimando mi cuello, recuerdos de cosas que viví: Lo evidente vuelto discusión y luego una realidad que me golpea la cara con la mano abierta, después de que fuera negada por su boca.  ¿Eso está pasando? A decir verdad, preguntar no sirve de nada y esperar lleva a que se manifieste la realidad que mi ansiedad imagina. La peor ¡Si, esa! Pfffff...¿Qué puedo controlar? El peso que le doy a las acciones ajenas, al pasado y al futuro que no son más que ensoñaciones y delirios.